指套

我对婚礼乐队过敏。 这是真的。 有一次,我的一个女友坚持说,我们在结婚戒指的手指上戴上订婚戒指,以表达对彼此的爱。 清楚地说,不到一年之后,令我非常恼火的是,她的提议更多地与自恋型人格障碍有关,以确保我不再是一个单一的开胃菜,而不是她对我们持久关系的认真态度。 手指环被拒绝是自发的,因为手指套紧了我的无名指,而有限的血液流动使我的大脑从黑暗中昏昏欲睡,现在正威胁着要消耗我的个人自由。 迫在眉睫的是我迫切需要从我的永远手指上取下圆形的小手铐。 充满恐惧,冒出冷汗,我开始剧烈地摇动左手,将圆形金属导弹发射到卧室的墙壁上,我的俘虏随后弹开并在地板上形成一个恶性循环。在我们空荡荡的床底下找到它的最后安息之所。

我从来没有想过我会足够喜欢一个人,甚至一次确定要嫁给他们的想法。 而且,我为什么呢? 我拒绝道歉,因为不仅知道我想要的是什么,而且知道我想要的是谁。 我很高兴做任何自己想做的事情,只要我不想做任何事情,因为我的伴侣对我目前的选择不满意,我的行动就不会变成尖叫的比赛。 我觉得没有必要征求允许进行可疑的行为,我每晚从我的两只狗中倒回几杯酒时的斜视一眼的厌恶表情提供了充分的谴责,告诉我我的另一半也会找到我生活选择不符合他们的口味。 我一心一意将使我失去一些联系。 我的务实自我意识引导我通过关系网,因为双子座的直觉有助于我立即了解潜在的伴侣是否会忍受我的喜怒无常的屁股。 答案通常是响亮的:“不!”我内心的不安通常会使人与人之间可以保持良好的关系十年,但是,这种关系可能需要提前几年结束。 在第七年之后,但在第十年之前,这只野兽的丑陋的头露面了,我再次发现自己处在我自己的地方,回到了单身生活的角落,眼泪如雨当疯狂的爱情指责如雨后春笋般锐利地刺破箭头时。

我无法解释自己不愿以减轻伴侣的痛苦的方式来表达自己的伴侣在他们意识到进行一场毫无意义的交谈之后所遭受的伤害。如果有时间,“不,不是你,是我”,现在是时候了。 我想除非您希望遵循传统的白色栅栏路线,否则我只是看不到婚姻的重点,我发现这条路线无非是一个吸引人的社会约束,将其糖衣涂在合格蛋糕上。 我从来没有,也永远不会有复制的欲望。 我太喜欢睡觉了。 我非常喜欢睡觉,我认为这是一种业余爱好。 一个孩子肯定会杀死这种嗜好,以及我一生中的许多其他快乐,例如暴饮暴食和从事其他可疑行为。 缺乏自我意识的人会称我为自私。 好吧,是的,但至少我对我的自私自负。 多年后,我没有计划掩盖它,而当时却与一群尖叫的孩子在郊区的一栋两层楼高的房屋中奔跑,陷入了一场便利婚姻。

当我与朋友和家人讨论保持单身和无子女的愿望时,我常常说出一句谚语:“这不是我所处理的事情。”这并不是我害怕承诺,我的前两个每个人之间的关系持续了十多年。 我觉得与失去我正在成为的人比我的伴侣需要我成为的人更多,并且知道我不是他们寻找的人。 我是我。 我是个四十多岁的受过教育,单身,没有孩子的妇女,生活在一个世界,这个世界贬值了我的价值,并反复尝试以失败的努力给我戴上结婚戒指。 但是,我年纪越大,我越想知道我是否应该允许戒指,抵押,孩子,压力以及活着带来的所有额外的心痛,同时问自己:“我注定要保持单身,同时一直希望我梦dream以求的人会露面,世界会变得有意义吗?”