关系冲突时期的15个观点

我们都去过那里。 在一段关系中,彼此交谈时似乎陷入僵局的那些时间似乎比隐瞒直到事物“吹过去”而彼此隐瞒似乎每天都造成更多的问题更为可怕。

在这种情况下,可能很难知道该思考什么,该说什么甚至什至感觉不到,这将使解决双方之间的冲突以及找到任何内心的安宁变得更加困难。

这二十点致力于为关系问题提供所有可能的视角,这可能有助于您导航修复关系或了解如何一般地采取必要的后续步骤。

第1部分:让我们看看你。

  1. 你值得开心。

在任何关系和整个生活中,这很容易成为最简单却最容易被忽视的事实。 您。 值得。 成为。 快乐。

混合在一起的另一个人可能会变得很复杂,尤其是在认真的人际关系中,因为他们需要认识到除了自己之外的另一个人的幸福。 尽管如此,记住自己的幸福总是很重要的。

这可以用几种方法来衡量。 首先,您可以考虑您做出了多少选择,这些选择旨在取悦他人而不是您自己。 如果您不断地选择别人的幸福而不是自己的幸福,则可能需要退后一步并评估原因,并意识到过多放弃幸福机会可能会对您解决任何冲突的决心产生负面影响。

免责声明:妥协和牺牲不是坏事,实际上,它们可以在适当的情况下极大地丰富关系。 这里要解决的问题是过度克己,这可能不利于获得幸福。

衡量幸福感的第二种方法是考虑您多久不喜欢自己平时喜欢的事情。 这可以采取合理化活动的形式,这些活动对任何人都没有负面影响,好像参与这些活动似乎对其他人似乎是自私的或不必要的。

PSA:没关系。 一点也不。 如果这对您是一件好事,那么您会喜欢这样做,并且它不会对其他任何人产生负面影响,所以值得这样做。 例如,买一本你想读的书,独自或与朋友一起去琐事晚上,看电影,买自己喜欢的小吃。 这些都是您应该允许自己做的好事,特别是在漫长的一天或特别艰难的一周中。 对自己好一点!

同样,与其他人混在一起可能会更难一些,但是您爱自己的能力会直接影响您接受他人的爱的能力,并且可能会在眼前的冲突中发挥作用。

衡量幸福感的最后一个例子是,在一个您认为自己需要幸福的环境或环境中考虑自己。 那地方是什么构成的? 一份好工作,一个舒适的房子,一个稳定和积极的家庭或人际关系-您可以创建适合自己的任何地方。 然后考虑已经拥有的数量,需要的数量以及获取您没有的东西的方式。

提示:如果您需要快乐的事情清单比已经让您快乐的事情清单长,那么您可能需要评估一些标准。

现在,我不是说如果您不能满足基本的幸福需要,您就应该降低自己的标准,这将使您长期处于健康状态。 但是,如果您的需求清单中包括物质条件,例如更好的汽车,六位数的收入,糟糕的甚至是无冲突的恋爱关系,那么您可能会在幸福方面处于黑暗之中,并且很可能对它感到失望你已经拥有的东西。

一个简单的技巧是想象您可以访问所需的所有内容。 您不需要金钱来维持自己的生活,您的需求得到满足,并且您现在与所处的人在一起。 还要想象一下,没有什么可以伤害您,尤其是这场冲突的结果。 你快乐吗? 这个人的好事仍然大大超过了这场冲突的阴霾吗?

您希望根据此练习做出哪些选择? 它如何影响您对即将发生的冲突的感觉? 这种冲突如何影响您获得幸福?

2. 您值得听到。

再次,这是生活中常常不对劲的事实。 由于每个人都有自己的个人世界观和情感模式,因此每个人从内到外对局势做出反应的方式都将有所不同。 即使两个人对同一件事微笑,他们这样做的原因也是独特的,因此他们的反应也是如此。

由于这种独特的反应方式,即使是最精明的心理分析师也无法完全解释一个人的感受。 我本人见过很多人参加过治疗会议,我可以说,尽管我对案件越来越熟悉,但每个人对他们的感受和经历的理解总会有一些我最初并不认为是因素。

以防万一:您值得倾听。 如果训练有素的辅导员在听取您的解释之前无法一开始就确定您的感情的每一部分,那么浪漫的伴侣,朋友,同事等也就无法做到。因此,您应该自己说出自己的感受,无论它们是什么,无论这种情况。 否则,您未说的事情可能会进一步损害您改变当前冲突的机会。

3. 您是这种关系的宝贵组成部分。

我不能太强调这一点。 谁赚更多的钱,在房子周围做更多的工作,关系的情感强度等等都无所谓。 是。 有价值。 您是这种关系的一部分,如果没有您的存在,就不会存在。 您的幽默感,风格感,热爱自己的工作方式,为娱乐而做的事情,甚至是声音都对这种关系的身份至关重要。

重要的是,您应该相信这一点,因为为了争辩,您的价值可能会被低估或推高,或者可能已经被取消。 无论如何,只要您生活和呼吸,您的价值就无法由另一个人来定义。

想象一下,如果您的价值比对方小或没有,那么在一段感情中会是什么样子。 那会怎样? 奴隶? 非人类? 一个慈善案件? 我可能会争辩说,这些根本不是关系,而是相识并带来不平等的收益。 听起来很痛苦,不健康而且不人道。

我敢打赌,这种情况实际上并不适用于您,因为拥有奴隶是非法的,您是人类,正如我所说,您是无价的。 没有关系是慈善案件,没有慈善案件是关系。

在我之后重复:我很有价值。

4) 您有需要满足的合法需求。

充满爱心,支持和支持的环境可以培养您的成长能力并自由表达自己。 这些,尤其是每个人在生活中的合法需求。

没有爱,生活只是一系列毫无意义的事件,艰难险阻和标准化测试。 没有支持,生活压力和一般负担会使一个人的年龄增长比其他任何人都要快(曾经想知道为什么总统在其任职的头两年往往会衰老10岁?),而且,人们可能会想知道,这样做的目的是什么?努力或努力成长的过程离不开他们周围环境的支持。

从技术上讲,我们已经讨论过表达自我的必要性和表达自由的重要性,但是在本节中,我将重申。 曾经听过“笼中的鸟不能飞吗?”这个短语后面的一般意思恰恰是重点。 没有你的全部能力,没有被扼杀或在某些情况下因此而受到谴责,表达自己的话,一段感情的墙就开始像笼子一样笼罩自己。

承认这些需求与承认自己的内在价值一样重要。 实际上,这两件事并不是互相排斥的。 在不知道自己值得得到应该得到的爱的情况下,怎么能知道这是合法的需求,反之亦然?

请意识到,您接受的内容反映了您认为自己的价值,而您认为自己的价值会影响满足您的需求的程度。

5. 你有力量。

这与第2点并驾齐驱。 每个人在压力,焦虑,敌对等情况下都可以挣扎的最大幻觉之一是,他们无力影响环境的变化。

那是完全错误的。

当然,有些情况有我们无法控制的限制,但是总有一些事情可以做,以积极地影响这种情况,因为每个人都有权力。 可以更改工作,可以面对经理,可以更改位置。 如果没有,一个人无论如何都会感到快乐。

下一节将对此进行更多介绍,但是冲突中的成功并不总是通过解决冲突的方式来衡量,而是通过处理方式来衡量 有时候,冲突是不可避免的,因此,重要的是要了解您有什么力量来改变冲突影响您的关系的方式。

冲突是否威胁到您的兼容性? 您无条件互相尊重? 您渴望彼此相爱吗? 评估关系中最重要和最神圣的事物,然后运用自己的力量使这些事情重新成为焦点。

第2部分:让我们看看他们

  1. 他们应该得到 要快乐。

我愿意猜测您实际上并没有忘记这一点。 如果您正在阅读本书,则意味着您已经意识到这种关系值得修复,否则您可能已经放弃了修复它,这不是一个好地方,也没有希望。 而且,由于您知道这种关系值得修复,所以您也或多或少地意识到这种关系中的另一个人也应该感到幸福。

现在,将其纳入我们已经介绍的内容中将需要一定的灵活性,因为我可能最终会说些听起来与您的解释相矛盾的内容,以指出第1节之一。

这是我的最佳尝试:

您的幸福是您应得的,正如这个无名的重要他人应为自己获得的幸福一样。 (到目前为止,我认为很好。)

然而,尽管幸福对您来说很重要,但它绝不应掩盖对方的幸福。 这并不是说,如果您在漫长的一天或一周后花一些时间自私或减少对方的幸福,而是最好记住自己对幸福的追求可能会影响他人对幸福的追求。

一个好的经验法则是假设某人可能在十分之八的时间里争论某件事,因为他们认为某件事威胁到了他们关心的事物,或者可以说,它威胁到了某种以某种方式带来幸福的事物。

有人可能会争辩说没有洗碗,因为争论的人认为洗碗池中的碗会分散他们与其他重要食物在一起的时间。

关于财务,支出或xyz问题,可能有一个争论在宏伟的事情中似乎是微不足道的,也许是这样,但一个事实是,并未发生冲突,因为您的另一半只是想发生冲突,而是因为他们也想快乐,更希望与您一起快乐。

2. 他们也应该被听到!

关于这一点的肉和土豆,请参考第一节的第二点,因为它们几乎完全相同。 但是,我想补充一下此人可能不会分享的内容的一些可能性,以帮助您在听到自己的声音时接近他们。

  • 他们不想失去你。
  • 他们关心你,希望你快乐。
  • 他们最近在表达自己时遇到了一些挣扎,不知道如何告诉您他们的感受。
  • 他们担心您不会认真对待他们,或者以某种方式抹煞他们的感情。
  • 他们不知道如何告诉您他们受到当前冲突的伤害。 (他们甚至可能根本没有意识到自己受到了伤害-解决此问题时要小心行事)。
  • 他们可能一直感到焦虑或其他缺乏金属的健康,这与您无关,并且感觉好像您不会理解。
  • 无论冲突如何,他们都不知道如何告诉您他们爱您。 (注意:人们常常忽视这一点,而这往往会因冲突而损害增长机会。请在可能的情况下始终进行沟通)。

他们可能想传达许多其他信息。 重要的是要接受并在回答之前先听听他们在说什么。 很少有人为争辩而争论。 他们也想康复。

3. 他们值得怀疑。

从最后一点出发,很难解决与已经认为您没有任何有价值或合法的解决方案的人之间的冲突。

解决冲突时,无论您做什么,关键都是要获得好处。 使用的短语不是要指责对方,而是请他们自由地谈论自己的冲突立场(还记得第1节中的合法需要吗?这些内容也适用于其他人!)

哦,当他们讲话时,请相信他们! 只要您进行公开而诚实的对话,就不要指望他们对您撒谎,因为即使他们的陈述似乎不可信,但其中总会有一些真理。

第3部分将进一步强调对话策略,但在这里,我将再次向您介绍要点:无论是哪种冲突,这种冲突都是双向的。 让另一侧呼吸,您应该靠近分辨率。

4. 他们仍然是你认识和爱的人。

即使在药物使用或任何可能改变人的行为或心理处理能力的创伤的情况下,该人现在仍与以前一样。 您看到的任何更改都是它们对所经历内容的适应,这意味着可以保护它们,甚至还可以保护您。

记住这一点很重要,因为在很多情况下,我们不一定会选择应对生活中变化的反应。 这在很大程度上取决于我们的成长方式,而更多的则来自我们认为可靠的生活模式。 在许多情况下,我们甚至都没有意识到周围的人对我们的影响。

话虽如此,您所关心的人仍然在一切之下。 重要的是,您要记住,因为这种冲突可能会或会带来您根本不在乎的那一部分。 只要做您能记住的,他们的最坏的一面不一定是他们。

免责声明:如果您因此人而遭受痛苦(例如,身体,精神或心理上的虐待),这并不意味着自私,或以任何方式对您退出伴侣关系产生负面影响。 这是您的幸福应该并且总是胜过他们的那些偏僻情况之一。 最后一部分提供资源和指南,帮助您在这种情况下照顾自己。

5. 他们有能力胜任一切,反之亦然。

简而言之,一般来讲,您并没有超越他们的行为。 在另一种情况下,您可以按原样解决冲突,因为它们可以按您现在的方式解决另一种冲突。

最终的结果是,冲突以不同的方式影响着人们,从而使两个相似的冲突可能在您内部产生两个完全不同的响应。

不要用他们对冲突的反应方式来判断您的重要他人,因为简单地说,下次发生冲突时可能就是您。

第3部分:现在在一起。

在讨论了冲突双方的观点之后,有一些解决方法需要在这里提及。 而且由于我是对称的拥护者,因此恰好有五个对称对象,尽管我必须说这肯定不是一个详尽的列表。

  1. 制定路线图。

在做任何事情之前,先确定自己的位置。 我的意思是从冲突开始到现在您能想到的一切。 是什么开始了,为什么?为什么是永久的?为什么,现在是什么?为什么?

该地图应包括感觉(具体取决于您的感受)以及您希望事物发生变化或有所不同的时间区域以及原因。

在执行此操作时,请从您的角度进行此操作,并且由于缺乏更好的用语,因此请您全权以赴。 “我当时感觉事情发生了变化,因为在那之后我没有被你注意到。”比“事情因为你不再注意到我而改变了”,为真理敞开了大门。

如果需要,请让自己听起来有需要。 在地图上的一些建议中提出您认为会有所帮助的建议以及原因。 如果可以,还请添加有关您认为重要的其他方面的注意事项,您认为这些注意事项可能会应用于时间轴上的各个部分。 “发生这种情况时,您会以这种方式做出反应,我想这可能是因为发生了另一件事而使您感到(情绪)。”

如果您的重要他人也这样做会有所帮助,那么您可以根据需要比较地图,以免单词无法正常工作。 (您甚至可以考虑同时进行此操作,以使你们俩都不会长时间挂在地图上)。

不要忘记添加X,以标记您想要在关系中的位置。 这可以是一个私人场所,“我想在辩论时能够被爱,或者在公共场合,”我希望我们的论点更加以真理为导向,更像我们正在共同解决问题,也可以分为几个部分-正如我说的那样,在必要时需要帮助。

您可以相互比较最终目标,以查看有什么重叠并从那里走。

2. 期待善良。

前面在第2节中已经提到了这一点,但是怀疑的好处是讨论冲突的关键。 以这种方式解决冲突的一种方法是打开可以确保您的其他重要声明的语句。 “前几天我在想我什么时候做(动作),而你似乎感觉到(情感)。 我们可以谈谈这个吗? 我想确保我不会意外地让你感到(情绪)。”

另外,请确保在整个对话中进行验证,以表明您没有采取攻击的态度。 (记住即使您不相信别人所说的话,也要相信自己的重要他人的意思?这就是这里。)“我相信当您说(无论)时,您并不是要伤害我,但我不“不相信您不会记得这么说。”这似乎是在说:“我对发生的事情并不感到沮丧,我只是不欣赏它给我的感觉。”

(如果记忆丧失不是一个典型的问题,那么一个人可能会倒退,以避免因言语或行为的影响而感到内.。请谨慎使用,例如p,假设他们在撒谎伤害您并伤害了您的冲突解析度)。

始终假设他们希望像您所做的那样对它进行修复。

3. 漏洞还可以。

没有人真正喜欢与任何人相处,特别是在冲突中。 但是,尽管如此,它可以成为一段关系的救星。 出于讨论的目的,也许永远不会感觉很好,实际上却很少这样做,但是为了避免讨论,将自己的脖子粘在砧板上,相反的是,避免承认自己在冲突中的过失或责任,使讨论变成了一场讨论。进行自我安抚的十字军东征,而不是达到释放的真理。

不过,这也必须谨慎进行。 如果不诚实地评估自己的责任,您应该小心谨慎,不要在任何情况下都应责备。 这可能会在以后的对话中树立不健康的先例,在你们的对话中,你们两个人从一开始就怪罪别人时,就会减少争吵。

可以说,这是在感觉房间派上用场的时候。 对话开始时可能比您想要的更具敌意性,但有很大一部分漏洞可能会逐渐消退。 您也不要马上指望奇迹。 有些人只是不习惯情感上诚实的对话,也不知道该如何回应。

不过,对您的感觉,言语和行为负责,至少会给冲突提供一个更好的解决机会。

4. 永远不要以爱为武器。

我敢肯定,您已经在电视或电影中看到过它,那里的角色正在努力解决与亲人的冲突,并在某些时候大喊“我这样做是因为我爱你! 你为什么不明白呢!!!!!”这是一种伟大的电影策略,通常适用于虚构人物。

但是,在现实世界中,这种情况比帮助更为严重。 如果您到达其他所有点都不起作用的地步,那么对某人大喊大叫并不是结束游戏的原因,而是会增加当下的挫败感。

现在,这是我必须提出的另一个观点。 在某个时候,您应该让自己知道您爱自己的重要他人(或者适合您所处关系阶段的任何情感),并且这是解决冲突的动力。 但是,将其用作参数可能会带来挑战而不是声明,因此请小心使用它。

最后说明:用“我爱你, 不爱(行动,行为或陈述)”代替“我爱你但是……”之类的陈述。 后者保持了您无条件的爱,而前者则听起来很不真诚。

5. 知道什么时候去看辅导员。

是的,是的,你知道我迟早要插上这个插头。 事实是,在咨询世界中,有一个所谓的“无回返点”,这是我们给一对夫妇提供的一个非原创性的短语,他们在甚至咨询都无法帮助他们的时候就去咨询了。 这是当通信中断时,双方有意避开对方,并且在某种程度上已经确定了分开对他们比住在一起更好。

换句话说,爱情离开了,剩下的只有两个人,他们英勇地尽了最大的努力来解决他们自己无法解决的冲突,并因缺乏成功而被击败,直到他们拥有失去了所有希望。

PSA:进行咨询不是软弱的迹象,而是力量的象征。 让自己意识到要做的事比做自己的事多,这是有德性的,并且是强烈的自我意识的标志。

如前所述,最好是早点而不是晚一点去找辅导员,这不会影响您作为夫妻的一般成功。 你已经为你做到了,够了。

最后一点

正如我之前说过的,即使阅读此书,也应该恭喜您。 除非您是某种书面评论家,否则我想您会选择这样做的原因是更深入地解决冲突和修复关系,这意味着您已经完成了这样做的必要步骤。 恭喜您!

同样,请记住,不管发生什么冲突,您都应为此而努力。 (有关更多验证,请再次参见第一节!)

万一遇到麻烦

有许多组织将帮助为虐待的受害者提供咨询,安置和安置。 它们在不同的地方有不同的名称,因此,如果您认为需要这些服务,那么我给您的最佳建议是查看国务院的网站。

同样,有些人愿意与您谈谈您可能遇到的任何情感挣扎,例如自杀念头或计划。 除了办公室内的咨询和自杀热线外,还有在线咨询组织将与您合作,并且可以通过简单的Google搜索在线访问。

最后,不要觉得自己无法与其他亲人接触。 尽量减少外界的意见是明智的,但与您信任的人提供支持并非明智之举。