停止隐藏焦虑

在2009年至2010年之间,当我不顾一切地晋升,扩大角色并为团队辩护时,我每天都会因恐慌症而上班。

这是胸口紧绷的感觉。 呼吸收缩,即使您不断告诉大脑您可以呼吸。 肾上腺素。 手臂下的汗水,如果允许的话,手掌上的汗水。 跳出自己的皮肤的欲望。 不哭的意愿,因为某种原因,无缘无故,您会觉得如果您不哭或者不先昏倒,您可能会哭。

我的大脑将现实的所有事实武装起来:我在工作中踢屁股,承担更大的项目,并且超出了预期。 然而,我的焦虑不堪重负,使我厌烦不已,无休止地告诉我我是一个女人,因此处于谈判劣势(如果我没有做错事或没有足够的进取心)。 即使记得这些日子,我的喉咙也感到肿块和紧绷。

我每个星期三都会有偏头痛,这很糟糕,以至于我大部分时间不得不回家,服用可笑的麻醉处方药,躺在胎儿的位置直到深夜,那时我的头会承受电脑屏幕的眩光,我可以完成工作。 是我的办公桌伴侣指出我每个星期三都会得到他们,我的工作灵魂伴侣不仅理解和同情我们所承受的压力,而且也为自己所面临的心理健康障碍感到同情。 他告诉我,偏头痛可能正在发生,因为在周中,这一切对我的身体来说都是太多了,而且每周我都在挣扎。

那个工作? 我得到了晋升。 我得到了团队。 但是,当我和丈夫和我打开那天要保存的庆祝葡萄酒时,我以为它可能开始转动了。

我有一个第2频道,在这里我可以重温自己在职业生涯中所犯过的每一个失误:这是我大脑中播放次数最多的混音播放列表。 我有一个第4频道,在那里我为未来制定计划,为自己制定目标,然后一无所获。

我在第一学期解雇了我的第一位大学顾问,因为她不希望我在三年内这么努力地毕业,她说了一些关于探索学习自我以及放松的信息。 我想, 开心也是她说的话。 我的反应是一个有点恐惧的凝视-然后我找到了一个没有分阶段的顾问,因为我已经计划好未来三年的工作量并与该人成为伙伴。 我20岁毕业,我29岁当导演,但我仍然可以肯定,我已经把一切都搞砸了。 这也不是冒名顶替综合症:我的理性大脑知道我很聪明,有进取心和成功。 都是焦虑

没有人想谈论工作中的焦虑。 取而代之的是,我们开玩笑说变得神经质和疯狂(我一直都这样-我今天早上告诉同事我是INTJ的时候就这么做了),但内心深处,我真的神经质和疯狂-我只是让它起作用对我来说,工作得很好。 没有人知道我每天早上开车上班时都会惊慌失措。 没有人知道我会和老板进行升职谈判,有时要花近一个小时,然后挤在浴室里,试图迫使我的大脑告诉我身体没有令人窒息。

我跑了很多。 我做了很多瑜伽。 我游泳了很多。 这些天,我经常骑自行车,而且我在冥想,而且我有很严格的套路,只是有时候会打破。 他们使我保持平衡。 他们使我始终处于控制之中,从不焦虑。 由于是否感到焦虑,我是一个积极进取,非常聪明,认真敬业的工人,已经将自己的手艺磨练了近13年,我真的很擅长做我的事情。 焦虑不包括在内。焦虑不会使我的工作变得更好或更糟。 焦虑已经成为跟在我后面的伙伴。 我已经锁定了它,以免它过分用力或使我退缩。 曾经

但是,我从未谈论过工作中的焦虑,作为一个社会,我们从未谈论过它-担心它会使我们陷入坏境,弱者或不稳定的视线,感到羞耻,因为焦虑会生出焦虑,而焦虑永远不会变得更好。